För att relationen ska hålla

Jag coachar många vars relationer tagit slut eller är på väg att ta slut. En del av mina klienter, som träffat mig och Marielle och sett oss tillsammans, frågar hur det kan komma sig att vi efter tjugosju år tillsammans kan trivas så bra ihop och fortfarande vara nykära.

Vad är nyckeln till en lycklig relation?

Det finns en som väger tyngre än alla andra: att båda har en vilja att få relationen att fungera. Det innebär att man välkomnar både medvind och motvind. Motvind man tar sig igenom tillsammans gör att man seglar mycket bättre i medvind. Det vill säga, man njuter mer av kärleken och livet. Med tiden blir motvindarna svagare och medvindarna starkare. Viljan är för mig A och O. Allt såklart med kärlek som bas.

Men sen då, vilka är några av ingredienserna i relationer som är sunda och hållbara?

Jag har skrivit nedanstående lista utifrån några punkter jag anser vara viktiga. Numreringen är endast till för att den ska vara lättare att följa. Min förhoppning är att listan hjälper dig i relationen du har eller är på väg in i. Den kan såklart, utifrån dina egna önskemål och preferenser, göras hur lång som helst och varje punkt kan fördjupas.

Min tanke är att den ska vara lätt att läsa och förstå.

1. Man har en gemensam målbild av relationen och framtiden. Varför är ni i en relation med varandra? Var står ni tillsammans om fem år? Om tio år? Om trettio år? Hur önskar ni hantera problem som kan uppstå mellan er? Hur önskar ni bemöta varandra när ni tar snedsteg eller råkar göra fel? Vad är strategin för att ni en dag ska fungera som ett vi och inte bara leva under samma tak? Målbilden är en kompass som hjälper er så att ni inte ror åt olika håll.

   
   

2. Man lär sig att samtala om allt med varandra. Samtalet sker utan svärd och sköld. Paret klarar av att ha ett icke-dömande samtal med varandra om varandra. Fråga dig detta: Hur kan man utvecklas tillsammans om man inte vågar prata om allt med varandra? Önskar du leva med någon som inte vågar säga sin sanning om dig till dig? Önskar du själv vara sådan? Om du frågar vad din partner tycker, är du stark nog att ta alla svar eller har du krav på hur den ska svara dig? Det vill säga, är du en vuxen människa som klarar av att stå kvar när du ber din partner vara ärlig mot dig eller är du ett trasigt barn som blir sårat? Är du stark nog att själv vara ärlig eller gömmer du dig bakom att den andra kan bli sårad? Låt inte feghet förminska din partner.

   
   

3. Man har roligt ihop. Med roligt menar jag att man skrattar ofta tillsammans. Att man lär känna varandras humor och hittar ett eget. Att höra den man älskar få skrattanfall åt ett skämt man sagt eller något som är menat att roa är en rikedom i en relation. Men blanda inte ihop detta med att göra narr av varandra för att få skratta. Än mindre för att få andra att skratta. Att göra dig rolig på din partners bekostnad riskerar att skada tilliten mellan er.

   
   

4. Man gör sig attraktiv för varandra. Det vill säga, man bryr sig om hur man ser ut inför varandra. Bli inte tråkig. Sluta inte bry dig. Nej, det är inte ansträngande. Få saker blir ansträngande när du gör dem till en del av den du är.

   
   

5. Man glömmer inte bort betydelsen av små kärleksfulla gester i vardagen. Semestern utomlands eller skidresan om sex månader i all ära, men man ger fokus i nuet åt en kvarts fotmassage eller en god måltid en måndagkväll. Närvaro i vardagen stärker kärleken mellan er. Komplimanger. Kärleksfulla sms. Små överraskningar. Vet du vad din partner älskar till frukost? Kan du något om din partners favoritlag även om du är ointresserad av sporten? Dela vardagen så delar ni livet.

   
   

6. Man slutar inte vara nyfiken på varandra. Jo, det går att förbli nyfiken. Den som lyckas upptäcker nya saker hos sin partner men även hos sig själv. Den lär känna sin partner på ett djupare plan. Ägna några minuter varje dag åt att betrakta den du älskar. Hur den står när den lagar mat. Hur den går. Hur den betraktar saker. Gör dig nyfiken, livet ut. Det kommer att berika dig och den du älskar.

   
   

7. Man glömmer inte bort sin egen del, sitt eget ansvar, i relationen. ”Han/hon gör mig inte lycklig” fungerar inte som ursäkt. Hur bra eller dåligt ni mår har du lika stor del i.

   
   

8. Man tar tag i sina mentala sår. Svartsjuka, hetsigt temperament, törst efter bekräftelse från motsatta könet, otålighet gentemot andra, orimliga krav på andra, osund fysisk hälsa, svag självkänsla, ”man får ta mig som jag är”-mentalitet, hat mot andra, missbruk (spel, alkohol, sex, tobak etc.)… allt det smittar den andra. Detta vet man och därför förändrar man sina beteendemönster så att ens partner inte behöver leva i ett minfält. Kärleken ska inte leda till ursäkter, den ska leda till förändring.

   
   

9. Man prioriterar relationen. Man tvingar inte sin partner att ständigt konkurrera om ens tid med andra.

   
   

10. Båda vågar erkänna sina brister för varandra (följer punkt 2). En sådan relation består inte av skyttegravar.

    
    

11. Man intresserar sig för sin partners personliga utveckling. Intresse för den ökar chansen att man fortsätter få vara en del av personens liv. Sådana relationer stagnerar inte. För om din partner har förändrats och du under tiden inte noterat förändringen är du inte närvarande. Sätt en målbild där ni hjälper varandra att utvecklas, att nå individuella mål. Kom ihåg att man är menad att utvecklas.

    
    

12. Man accepterar inte förolämpningar, hån och respektlöshet. Än mindre fysiska övergrepp eller hot om sådana. Att hota med att ta sitt liv är ett mentalt övergrepp. Nolltolerans tycker jag gäller. Vem i sina sinnens fulla bruk vill leva i ett hem med någon som hånar, förolämpar, hotar, yttrar negativa saker om en, till exempel framför ens eget barn, och överlag behöver trycka ner en för att känna sig stor och duktig? Om den du lever med är solen i ditt liv, se till att inte vara det som skymmer den.

    
    

13. Man lever inte i rädsla för att förlora. Den som ständigt oroar sig för att förlora sin partner riskerar en dag att vara orsaken till att det just sker. Hur? Till exempel genom att man inte vågar leva fullt ut med den av rädsla för smärtan som kan uppstå av att förlora. Kom ihåg: i morgon kan det vara du som inte finns kvar. Har du i dag gett all den kärlek som bor i dig till den du påstår dig älska, eller har du förnekat den det av rädsla för att förlora?

    
    

14. Hur ni bemöter varandra. Man vågar ställa sig frågan: Är jag bättre själv? När du tycker att din partner gör fel, även om du kan ha rätt, ställ dig den frågan. Om du gör det, fråga dig även: hur önskar jag att min partner bemöter mig när jag gör fel? Där hittar du svaret på hur du ska bemöta din partner.

    
    

15. Sist men inte minst: man älskar varandras existens. För äkta kärlek är att älska någons existens. Kan du älska den du lever med så? Kan du se personen så? Kan du leva upp till den kärleken? Eller behöver du få för att älska?

    
    

Tvärtom vad många påstår anser jag att det finns många olika typer av relationer, men bara en kärlek. Den behöver dagligen näring. Jag hoppas därför att ovanstående lista kan hjälpa dig och den du lever med att ge er kärlek sådan näring, eller att förstå varför det är dags för dig att gå vidare och hitta någon du kan skapa en sund kärleksrelation med. Sätt på lite te/kaffe och gå gärna igenom den tillsammans. Vilka punkter är redan en del av er, vilka kan bli och vilka är ni sämre på eller till och med värdelösa på? Med omtanke,

Daniel Mendoza Författare & LIvscoach

Foto: Elisa Enriquez, Mallorca